After all this empty stars
And beautiful illusions,
How can I be sure you're even here
Maybe I'm too cynical,
to fall until it's proven,
or maybe you're my year after year
Tell me you're in
Tell me I'm home
Promise you'll stay
don't let me go
I'm waiting for a sign
So tell me that it's real
This Time
Open up the curtains,
and clear up all the tables
I hope that we can change my history
cause who am I to recognize
the truth from all fables,
if you're the one I wanna to believe
Tell me you're in
Tell me I'm home
Promise you'll stay
don't let me go
I'm waiting for a sign
So tell me that it's real
this time
Let me in
kill this doubts
cause from this high
it's a long way down
break my fall
catch me now
Tell me you're in
Tell me I'm home
Promise you'll stay
don't let me go
I'm waiting for a sign
Tell me it's real
This time
"I'm waiting for a sign, I need to know it's real this time
"
This Time es mi canción, y This Time es mi vida. Hasta que no llegaron esas 3 personitas, no supe ponerle una palabra a mi vida, pero la he encontrado
Mi vida es un contínuo buscar. Buscar señales, buscar mi sitio, buscar una persona para mí, buscar un grupo para mí.
Buscar señales... creo que ya desistí hace tiempo. Veo señales de todo en todos sitios, y luego nunca son reales. O por lo menos no todo lo reales que me gustaría. Creo ver cosas en gestos, en palabras, en personas,... pero ahí está el "creo". ¿Realmente desistí? No, no lo creo. Creo que es lo que quiero hacerme creer para no seguir sufriendo, para no seguir imaginando cosas donde no las hay, para no seguir creyendo que detrás de una amistad sincera puede haber algo más... para dejar mi corazón y mi cabeza en lo que me gusta llamar un estado de hibernación. Ni ir hacia delante ni hacia detrás, simplemente... quedarme donde estoy, hasta que las cosas sean más claras de lo que son, o las vea yo más claras de lo que las veo. Puede que haya gente que me diga "eres boba, ¿no ves que las cosas son más que claras?" pero yo no lo veo. No reconozco las señales porque no las conozco. Tal vez haya encontrado más señales de las que pienso, pero el no reconocerlas... me mosquea.
Buscar mi sitio... Creí encontrarlo hace tiempo,... en Septiembre de 2009, para ser exactos. una carrera que creía que me gustaba, amigas de verdad, una ciudad en la que me sentía medianamente cómoda, o más de lo que me había sentido anteriormente... pero fue demasiado bueno para durar mucho. LA carrera me gustaba, pero me dí cuenta que no consagraría a ello mi vida, que ni siquiera le dedicaría los siguientes 4 años de mi vida como realmente se merecía. Con miedo por la posibilidad de perder a las nuevas personas a las que había conocido y tener que volver a una ciudad que no me llenaba, decidí dejarlo para intentar comenzar algo que creía tener seguro que me gustaba más, algo a lo que dedicarle parte de mi vida como realmente se merecía. La nueva carrera parecía de alguna forma más interesante, o por lo menos lo parecía para mí, aunque "interesante" no sea realmente la palabra que esté buscando. La titulación, el temario, todo lo que estoy aprendiendo en sí me gusta, pero no hay nadie que pueda compararse mínimamente a esas personas qeu había conocido. Y la ciudad... la ciudad en sí me gusta, y debo confesar que no puedo ocultar que ya no la veo igual, ni podré verla igual a partir de ahora, pero es un lugar en que la desidia de la mayoría de la gente desespera, y quienes intentan hacer algo... se limitan a hacerlo con sus conocidos, con su limitado y exclusivo grupo, en el que si intentas entrar no te dan la patada, pero tampoco cuentan contigo como te gustaría. Puede que las personas de aquí no merezcan la pena, pero en Teruel no se acaba el mundo
Buscar una persona... no sé si alguna vez la encontré, si la he encontrado o si la encontraré, ni siquiera sé si me gusta pensar en ello, pensar si sí o si no, aunque... ¿acaso importa? ¿No digo que tú misma te das cuenta cuando la encuentras, cuando llega esa persona, porque es especial y tú así lo sientes? Puedo decirlo, y lo digo y lo seguiré diciendo, pero me temo que a mí no me sirven mis propias palabras. No sirven para mí porque he creído darme cuenta demasiadas veces, y todos has sido estrepitosos fallos... o no necesariamente estrepitosos, pero fallos, en definitiva. No fallos tristes, o desmotivadores, pero sí algo desilusionantes. Por eso mismo, ahora que creo haber encontrado a una persona que creo que me gustaría que se convirtiera en "alguien especial"... me asusta. Me asusta que no llegue a convertirse en ese "alguien especial", que solo se quede en una gran persona que acompaña a esta chica del montón en su vida del montón. Me asusta no sentir realmente lo que creo estar sintiendo, la cual no sería la primera vez. Me asusta convertirme en una distracción. Me asusta sentirme importante. Me asusta evolucionar... Pero también me asusta que llegue a convertirse en ese "alguien especial", me asusta sentir realmente lo que creo estar sintiendo, me asusta quedarme anclada donde estoy. Me asusta mi indecisión, pero a la vez, me asusta tener las ideas claras. De nuevo, se muestra mi verdadero yo: Mi yo asustadizo de todo, que se esconde bajo una (a veces) irritante capa de positivismo y vitalidad. Mi yo sensible, oculto tras un velo de fingido orgullo... Ese yo que solo conocen esas personas qeu me conocen realmente, esas personas que QUIEREN conocerme, que lo han intentado y que siguen intentándolo, ese yo que solo muestro a esas personas que REALMENTE quiero que me conozcan.
Busco un grupo donde encajar... Y lo estoy encontrando. Ese grupo que ahora mismo está formado por esas pocas pero grandes personas (aunque ellas crean que no lo son) que me conocen. Ese grupo formado por tí, por tí, por tí y por tí. Ese grupo de personas en el que el orden de los factores no altera el producto. Ese grupo de personas que me da igual comenzar a definir nombrándote a tí, Carlos, a tí, Iria, a tí, María, o a tí, Ainhoa, y en el cual me da igual incluír primero a veces a Gonzalo, a Sergio, a Tomás, a Pedro, a Cristhian o a cualquiera de esas personas que he considerado importantes en algún momento de mi vida y que no me arrepiento de ello, y que simplemente por eso, por no arrepentirme, me gusta seguir considerando importantes, aunque las vea una vez a las mil. Ese (ahora) reducido grupo de personas tan diferentes entre sí y (aún más) diferentes a mí, pero al mismo tiempo tan parecidos entre ellos y tan (tal vez un poco menos) parecidos a mí. Ese grupo que independientemente de que a título personal me guste llamar "mi siamesa", "mi mejor amigo", "mi hermanita" y "mi mejor amiga", a título general me gusta considerar, por encima de todo, MIS MEJORES AMIGOS, las personas más importantes para mí.
Puede que no encuentre señales, o que no sepa verlas
Puede que no encuentre mi sitio, o que no note que estoy en él
Puede que nunca encuentre a esa "persona especial" o que no me dé cuenta que ya la he encontrado...
Pero he encontrado un grupo en el que encajo y en el que ME GUSTA encajar, y eso es lo único que me importa en este momento
Puede que esta reflexión naciera de un momento triste, o de un momento preocupado... o realmente no sabría definir ese momento, pero vosotros lo cambiáis
Puede que mientras empezaba a pensar esto, lágrimas amargas corrieran por mis mejillas, pero a la vez una sonrisa tímida y sincera iluminaba mi rostro al acordarme de vosotros, una sonrisa que vosotros ponéis ahí, aunque nunca os lo diga, y por eso no lo sepáis.
Solo una última cosa que decir: GRACIAS, CHICOS.
