FREEZE YOUR FEARS

Hace unos días, alguien me dijo y no sin razón, unas palabras que me gustaron mucho. El “texto” completo, será algo que siempre guarde para mí como algo muy especial, pero compartiré con vosotros tres palabras:

CONGELA TUS MIEDOS

Eso me dio que pensar… ¿Se puede congelar algo que te define? Realmente no lo creo, tal vez sí momentáneamente, pero no para siempre. Para mí, creo que algo más adecuado para decir sería “nunca dejes que sean tus miedos los que te congelen a ti”. Es una frase que me gusta, y me gustaría poder aplicar más a menudo de lo que lo hago, pero no siempre puedo.

Aún así, lo sigo diciendo. Nunca dejes que tus miedos te congelen. Nunca dejes que tus miedos te impidan hacer lo que quieres hacer, si de verdad lo quieres. Escribe, canta, toca, dibuja, baila, patina,… besa, abraza, experimenta, conoce, aprende, enseña, comparte, crece, recuerda el pasado, vive el presente, espera el futuro…Espéralo sin miedo. Abre los brazos hacia él. ¿Qué asusta? Nunca he dicho que no. ¿Qué puedes caer? Siempre podrás levantarte, y a tu lado habrá alguien que te ayude a hacerlo. ¿Qué estarás sol@? NUNCA. Siempre habrá alguien con quien compartir miedos, emociones, aventuras, viajes, experiencias,… incluso con quien compartir la soledad. Como amigo/a, como pareja,… como lo que sea.

Ah, y la lista no acaba ahí. Viaja, viaja mucho. Y si puede ser físicamente, y no solo con la imaginación, mejor que mejor.

Nunca dejes que tus miedos te impidan cumplir tus sueños…  o por lo menos… INTÉNTALO

FEBRERO

Febrero es un mes especial para aquellos enamorados a los qeu les gusta celebrar el 14 de Febrero... y también lo fue para mí.

En Febrero me enamoré, y tuve la grandísima suerte de poder pasar ese día con mis amores.

¿Que tengan 4 años? ¿Que no sea uno, sino 21? ¿Y qué? ¿Acaso no se dice qeu la persona de la que te enamoras, es especial para tí? ¿qué importa si es una o son 21?

Pues sí, me enamoré de 21 personitas de 4 años. 9 niñas y 12 niños. Ossama, Iker, Ainhoa, mi Ainhoa pequeña, Sonia, mi gemela 1, Alejandro, mi rubio guapetón, Hugo, Fátima, Héctor, Rober, Toño, Izan, otro rubio guapísimo, Carlos, Andrea y Livia, mis vecinas que hasta entonces no me habían hecho ni caso, Omaima, mi Omaima, mi caso perdido pero con grandes posibilidades, Christian, mi Christian, mi pequeño amigo, Isabel, mi Isabel, mi propia alumna con canción propia, Elisa, mi pequeña gemela 2, Lucía, Samuel y Guillermo, mi trasto.

Febrero fue el primer mes de prácticas. Tres semanas en las que pensé que no sería capaz de hacer nada, por verguenza, por timidez, por miedo a meter la pata. Tres semanas en las qeu volví al que fue mi colegio durante 9 años. Tres semanas en las que terminé haciendo lectoescritura con los niños, haciendo dibulos con ellos, entrando a formar parte de mi leyenda propia del pilot rojo y la tiza, dirigiendo por tres días la Asamblea, todo un símbolo para los alumnos de Magisterio, algo que dos de mis compañeras no pudieron hacer. Contando un cuento personalizado para ellos. Ayudando a quienes iban más retrasados...

Según la profesora titular del aula, dos de las niñas avanzaron especialmente gracias a mí, algo que aún no termino de asimilar

Tres semanas que terminaron con un regalo muy especial y que siempre guardaré como el tesoro que es, y que sobre todo terminaron con muchas lágrimas por mi parte.

Tres semanas en las que volví a disfrutar como una enana en los recreos, preparando dinámicas totalmente improvisadas

Tres semanas en las que lo que yo escribía en la pizarra, servía para ayudar a otros niños (sí, yo también me considero una niña).

Tres semanas que por mucho tiempo que pase, jamás olvidaré, y tres semanas las cuales, por muchas semanas más que pase dirigiendo una clase, como maestra en práctias o como maestra titular, siempre serán MIS TRES SEMANAS, las primeras tres semanas de mi vida como maestra (en prácticas)

(Ah, y tres semanas qeu terminaron con una valoración de 3/3 por parte de la profesora titular)

MARZO

Marzo fue un mes que pasó sin pena ni gloria. Como de costumbre, en la vida de cualquier estudiante, recibí mis notas del primer cuatrimestre.

Prevención de Trastornos del Aprendizaje: 7
Infancia, Salud y Alimentación: 7.3
El maestro en la Escuela Infantil: 9.7 (aún no sé de dónde salió, realmente)
Literatura Infantil y Didáctica de la Literatura: 9.7. Matrícula de honor.

La primera Matrícula de Honor de mi vida. Cuando lo ví, no me lo podía creer, peor ahí estaba, en el expediente académico, quedando ahí por los siglos de los siglos.

Ahora pienso que estar toda la vida rodeada de libros, desde antes de nacer, algo bueno tenía que tener...

Y cómo no, hacía un mes que había empezado y terminado las prácticas escolares I.

Marzo fue un mes... que pasó tal vez desapercibido

Tres meses

12 semanas,

90 días,

2160 horas,

129600 minutos,

7776000 segundos


Tres meses pueden no ser nada. En tres meses puede no pasar nada. Tres meses pueden ser solo una estación, un trimestre para un estudiante, un cuarto de año para cualquiera.

Pero no para mí.

Estos tres meses han pasado tantas cosas qeu me resultaría imposible resumirlas, y mucho menos plasmar todos los sentimientos encontrados y todos los momentos vividos en simples palabras

Cinco simples letras

A veces ninguna palabra de aliento puede levantarte de un estado de ánimo... enrarecido, pero otras, 5 simples letras, dichas con sinceridad, pero sin más pretensión que decirlas, por la persona adecuada, pueden provocarte una sonrisa en medio de la tensión provocada por tu orgullo de no querer demostrar tus nervios.

Cinco simples letras que pueden tener muchos significados, pero a la vez ninguno, que unas veces pueden tener un fin... perverso, una intención... malintencionada, pero que otras veces solo pretenen subirte el ánimo.

Cinco simples letras que dichas sinceramente y desde el cariño, pueden despertar una sonrisa aletargada, iluminar una mirada apagada... y enrojecer unas mejillas pálidas.

Cinco simples letras que te hacen una vez más saber quienes son tus verdaderos amigos, por muy tarde que hayan aparecido, quienes se preocupan realmente por tí, consiguiendo que dejes de sentirie incómoda al sentirie importante de alguna forma para alguien

Cinco simples letras que te hacen agradecer a la persona que las pronuncia (o las escribe, en este caso) que lo haga, dejándote ver que desde que esta amistad sincera comenzó, él está ahí cuando lo necesitas, igual que tú también lo estás cuando él te necesita...

Cinco simples letras por las que te tengo que dar las gracias, Carlos, y decirte, por primera vez y sin rodeos, que te quiero.

Gracias por estar ahí cuando esta tonta orgullosa te necesita y por tener esas 5 simples letras preparadas para mí.

Buscando señales

After all this empty stars
And beautiful illusions,
How can I be sure you're even here
Maybe I'm too cynical,
to fall until it's proven,
or maybe you're my year after year

Tell me you're in
Tell me I'm home
Promise you'll stay
don't let me go
I'm waiting for a sign
So tell me that it's real
This Time

Open up the curtains,
and clear up all the tables
I hope that we can change my history
cause who am I to recognize
the truth from all fables,
if you're the one I wanna to believe

Tell me you're in
Tell me I'm home
Promise you'll stay
don't let me go
I'm waiting for a sign
So tell me that it's real
this time

Let me in
kill this doubts
cause from this high
it's a long way down
break my fall
catch me now

Tell me you're in
Tell me I'm home
Promise you'll stay
don't let me go
I'm waiting for a sign
Tell me it's real
This time

"I'm waiting for a sign, I need to know it's real this time"

This Time es mi canción, y This Time es mi vida. Hasta que no llegaron esas 3 personitas, no supe ponerle una palabra a mi vida, pero la he encontrado

Mi vida es un contínuo buscar. Buscar señales, buscar mi sitio, buscar una persona para mí, buscar un grupo para mí.

Buscar señales... creo que ya desistí hace tiempo. Veo señales de todo en todos sitios, y luego nunca son reales. O por lo menos no todo lo reales que me gustaría. Creo ver cosas en gestos, en palabras, en personas,... pero ahí está el "creo". ¿Realmente desistí? No, no lo creo. Creo que es lo que quiero hacerme creer para no seguir sufriendo, para no seguir imaginando cosas donde no las hay, para no seguir creyendo que detrás de una amistad sincera puede haber algo más... para dejar mi corazón y mi cabeza en lo que me gusta llamar un estado de hibernación. Ni ir hacia delante ni hacia detrás, simplemente... quedarme donde estoy, hasta que las cosas sean más claras de lo que son, o las vea yo más claras de lo que las veo. Puede que haya gente que me diga "eres boba, ¿no ves que las cosas son más que claras?" pero yo no lo veo. No reconozco las señales porque no las conozco. Tal vez haya encontrado más señales de las que pienso, pero el no reconocerlas... me mosquea.

Buscar mi sitio... Creí encontrarlo hace tiempo,... en Septiembre de 2009, para ser exactos. una carrera que creía que me gustaba, amigas de verdad, una ciudad en la que me sentía medianamente cómoda, o más de lo que me había sentido anteriormente... pero fue demasiado bueno para durar mucho. LA carrera me gustaba, pero me dí cuenta que no consagraría a ello mi vida, que ni siquiera le dedicaría los siguientes 4 años de mi vida como realmente se merecía. Con miedo por la posibilidad de perder a las nuevas personas a las que había conocido y tener que volver a una ciudad que no me llenaba, decidí dejarlo para intentar comenzar algo que creía tener seguro que me gustaba más, algo a lo que dedicarle parte de mi vida como realmente se merecía. La nueva carrera parecía de alguna forma más interesante, o por lo menos lo parecía para mí, aunque "interesante" no sea realmente la palabra que esté buscando. La titulación, el temario, todo lo que estoy aprendiendo en sí me gusta, pero no hay nadie que pueda compararse mínimamente a esas personas qeu había conocido. Y la ciudad... la ciudad en sí me gusta, y debo confesar que no puedo ocultar que ya no la veo igual, ni podré verla igual a partir de ahora, pero es un lugar en que la desidia de la mayoría de la gente desespera, y quienes intentan hacer algo... se limitan a hacerlo con sus conocidos, con su limitado y exclusivo grupo, en el que si intentas entrar no te dan la patada, pero tampoco cuentan contigo como te gustaría. Puede que las personas de aquí no merezcan la pena, pero en Teruel no se acaba el mundo

Buscar una persona... no sé si alguna vez la encontré, si la he encontrado o si la encontraré, ni siquiera sé si me gusta pensar en ello, pensar si sí o si no, aunque... ¿acaso importa? ¿No digo que tú misma te das cuenta cuando la encuentras, cuando llega esa persona, porque es especial y tú así lo sientes? Puedo decirlo, y lo digo y lo seguiré diciendo, pero me temo que a mí no me sirven mis propias palabras. No sirven para mí porque he creído darme cuenta demasiadas veces, y todos has sido estrepitosos fallos... o no necesariamente estrepitosos, pero fallos, en definitiva. No fallos tristes, o desmotivadores, pero sí algo desilusionantes. Por eso mismo, ahora que creo haber encontrado a una persona que creo que me gustaría que se convirtiera en "alguien especial"... me asusta. Me asusta que no llegue a convertirse en ese "alguien especial", que solo se quede en una gran persona que acompaña a esta chica del montón en su vida del montón. Me asusta no sentir realmente lo que creo estar sintiendo, la cual no sería la primera vez. Me asusta convertirme en una distracción. Me asusta sentirme importante. Me asusta evolucionar... Pero también me asusta que llegue a convertirse en ese "alguien especial", me asusta sentir realmente lo que creo estar sintiendo, me asusta quedarme anclada donde estoy. Me asusta mi indecisión, pero a la vez, me asusta tener las ideas claras. De nuevo, se muestra mi verdadero yo: Mi yo asustadizo de todo, que se esconde bajo una (a veces) irritante capa de positivismo y vitalidad. Mi yo sensible, oculto tras un velo de fingido orgullo... Ese yo que solo conocen esas personas qeu me conocen realmente, esas personas que QUIEREN conocerme, que lo han intentado y que siguen intentándolo, ese yo que solo muestro a esas personas que REALMENTE quiero que me conozcan.

Busco un grupo donde encajar... Y lo estoy encontrando. Ese grupo que ahora mismo está formado por esas pocas pero grandes personas (aunque ellas crean que no lo son) que me conocen. Ese grupo formado por tí, por tí, por tí y por tí. Ese grupo de personas en el que el orden de los factores no altera el producto. Ese grupo de personas que me da igual comenzar a definir nombrándote a tí, Carlos, a tí, Iria, a tí, María, o a tí, Ainhoa, y en el cual me da igual incluír primero a veces a Gonzalo, a Sergio, a Tomás, a Pedro, a Cristhian o a cualquiera de esas personas que he considerado importantes en algún momento de mi vida y que no me arrepiento de ello, y que simplemente por eso, por no arrepentirme, me gusta seguir considerando importantes, aunque las vea una vez a las mil. Ese (ahora) reducido grupo de personas tan diferentes entre sí y (aún más) diferentes a mí, pero al mismo tiempo tan parecidos entre ellos y tan (tal vez un poco menos) parecidos a mí. Ese grupo que independientemente de que a título personal me guste llamar "mi siamesa", "mi mejor amigo", "mi hermanita" y "mi mejor amiga", a título general me gusta considerar, por encima de todo, MIS MEJORES AMIGOS, las personas más importantes para mí.

Puede que no encuentre señales, o que no sepa verlas
Puede que no encuentre mi sitio, o que no note que estoy en él
Puede que nunca encuentre a esa "persona especial" o que no me dé cuenta que ya la he encontrado...
Pero he encontrado un grupo en el que encajo y en el que ME GUSTA encajar, y eso es lo único que me importa en este momento

Puede que esta reflexión naciera de un momento triste, o de un momento preocupado... o realmente no sabría definir ese momento, pero vosotros lo cambiáis
Puede que mientras empezaba a pensar esto, lágrimas amargas corrieran por mis mejillas, pero a la vez una sonrisa tímida y sincera iluminaba mi rostro al acordarme de vosotros, una sonrisa que vosotros ponéis ahí, aunque nunca os lo diga, y por eso no lo sepáis.

Solo una última cosa que decir: GRACIAS, CHICOS.

Páginas en blanco

Nadie sabe lo que pasará mañana, nadie sabe qué vueltas dará su vida, el destino no está escrito, nosotros tenemos la pluma.

La vida es una página en blanco la cual no se puede regir por las experiencias pasadas. No porque algo haya ido mal en el pasado, tiene que seguir yendo mal, y yo soy una prueba viviente de ello.

El destino es una página en blanco y hace apenas horas lo he comprobado. ¿Por qué? Bueno, he de decir que nunca he creído en esas cosas, pero como se dice, la curiosidad mató al gato y varias veces miro mi horóscopo en las aplicaciones de Facebook. Y hoy, el que últimamente más me gusta lo que me dice, porque está acorde con todo lo que me está pasando... estaba en blanco. 5 veces lo he mirado y las 5 ponía "querida Ireth,", y lo demás, en blanco. ¿Puede haber una prueba mejor de ello?

Sé que este no es uno de mis mejores textos, pero es la pura verdad:

Nadie nos puede decir lo que va a pasar mañana, porque el destino no lo escribe nadie, excepto nosotros, ayudados por todos aquellos que nos aprecian y saben valorarnos mejor incluso que nosotros mismos... El mañana es una página en blanco, un libro sin leer, UNA SORPRESA SIN ABRIR.

Mañana puede ser un día especial, y solo te lo tienes que creer.

Como me gusta decir, mañana más y mejor, si es que eso es posible, y lo bueno siempre puede mejorar

Canciones Optimistas

El tiempo es un regalo sin abrir
La historia la que tu quieras contar
El juego del destino fue elegir
Tus ojos de repente
Brillando entre la gente.

Indras - Canción Optimista

When dreams make you feel... confused

Dare to dream, atrévete a soñar... Los sueños tienen la virtud de que siempre pueden hacerse realidad... pero también la de confundirte, una vez que estabas convencida de tus sentimientos.

¿Estabas realmente convencida, o solo era lo que querías hacerte creer?

Estabas convencida de que al haber desaparecido de tu vida, también había desaparecido lo que ¿creaías? haber sentido por él, que había aparecido una persona que estaba ocupando su lugar no solo como amigo, como apoyo encondicional y como persona con quien hablar horas y horas de cualquier tema, tonto o importante... sino también como "algo más". Estabas convencida de que te estabas enamorando de él y de que el compartir pasión te estaba acercando día a día más a él, alejando tu corazón y tu cabeza de esa persona que sabes que nunca te verá como algo más que alguien "inmaduro no, solo inexperto".

En definitiva, estabas convencida de estar enamorándote, ahora de verdad, de una persona increíble... pero tienes la mala suerte de que no es la única persona increíble a la que conoces y a quien tu corazón siempre se resistirá a olvidar.

Esa persona que había aparecido en tu vida hace años y que está desapareciendo irremediablemente, vuelve a abrirse paso en tu cabeza (aún no en tu corazón) por culpa de un sueño muy extraño. En ese sueño, te besa por primera vez y tu yo del sueño retoma su eterno dilema, su eterna duda, su eterna indecisión... pero eso no acaba ahí, y el sueño se hace realidad y despiertas confusa.

¿De veras te estás enamorando de "esa nueva persona"? La respuesta es un gran e indudable "SÍ". Por todo, por su forma de ser, por su forma de apoyarte, por su forma de levantarte el ánimo con su "distorsión de la realidad", por su sonrisa, la cual necesitas cada día para seguir adelante y que solo con imaginarla te da fuerza, por su madurez, tan rara a esa edad, por su decisión para seguir sus sueños, por su sencillez, por... simplemente por ser él. Entonces, si esa pregunta está tan bien contestada... ¿por qué la confusión? Simplemente, porque aún queda otra pregunta por contestar.

¿Y qué hay de "él"? ¿Si alguna vez has sentido algo, has dejado de sentirlo realmente? No puedes dar una respuesta tan clara. A veces piensas que sí, porque nunca sentiste nada realmente, otras piensas qeu sí, proque esa "otra persona" está llenando su hueco,... pero si te paras a pensarlo friamente,... la respuesta en un rotundo NO. Nunca has dejado de sentir lo que sentiste por él alguna vez. Pero no puedes decir exactamente qué es lo que sientes/sentiste por él. Fue más qeu amistad, pero solo por ser el primero que te hizo verte como en realidad eres, el primero que te alentó a seguir tus sueños, tanto directa como indirectamente, el primero en contagiarte su ferza y determinación y por el que comenzaste a ser como ahora eres: positiva, alegre y mucho más segura de tí misma que antes. No es amor, sino... ese sentimiento de saber que él es uno de tus "indispensables", precisamente el primero en llegar. No es amor, pero sabes qeu lo necesitas, que no puedes vivir mucho tiempo sin sus palabras, sin ese "miedo" que te da símplemente hablar con él, y ya no digamos tenerlo frente a frente, esa necesidad de saber que alguna vez has sido deseada por alguien, aunque eso sea lo que más miedo te de... ese "querer volver a tener miedo al plástico o al corcho de bolitas". A pesar de todo, la primera respuesta sigue ahí y estás feliz, porque sabes qeu pase lo que pase siempre seguirá ahí y será el primero del que te hayas enamorado realmente, o por lo menos, del primero que no niegues haberlo hecho.

**Aunque a veces los sueños te confundan... DARE TO DREAM AND FOLLOW YOUR DREAMS**

Dare to dream

Frase sin duda acuñada ya por el grupo One Direction, pero que a mí lleva acompañándome cerca de 8 años, también gracias a Mr. Simon Phillip Cowell

Dare to dream... atrévete a soñar...

Hace 8 años, cuando mi vida no pasaba por su mejor momento, me atreví a soñar. Me atreví a soñar que encontraría mi lugar en el mundo, amigos con quienes compartir mi vida, mi día a día y mis pasiones y tal vez alguien con quien compartir mi vida como... algo más.

Me atreví a soñar que encontraría mi lugar en el mundo, y lo encontré. Lo encontré gracias a Simon Cowell, quien tuvo la genial idea de reunir a 4 personas tan dispares como sus culturas, países y vidas hasta la fecha, pero que les unía una misma pasión: La música. Ya fuera el pop, los musicales, la zarzuela o la ópera, sin duda alguna, la idea de mezclarlos fue más que buena, pues de ese modo consiguió unir a personas que de otro modo no se conocerían, esas chicas más conocidas como übers, sirens, divas o cuties… reuniendo en un mismo corazón, el de una siren empedernida, a una diva y una über. Mi lugar en el mundo era ese: Al lado de mis adoradas María (diva) e Iria (über).

Pero eso llegó mucho más tarde, y durante unos años más, seguí dando tumbos y más tumbos, sin saber cuál sería mi lugar ni mi meta principal, pero atreviéndome a soñar que los encontraría, y lo más importante, los alcanzaría.

Pero Simon Cowell volvió a hacer su aparición triunfal, volví a recordar a esas 4 personas que me habían llenado de fuerza para seguir soñando aunque todo parezca estar en tu contra y gracias a internet, conocí a la que puedo decir que poco a poco se convirtió en mi primera mejor amiga, mi diva, mi ilicitana loca, mi genial escritora, aunque ella diga que no, mi tocaya con apellido mundivalmente conocido.

Más tarde, en verano de 2008, apenas unos días antes de la boda de uno de mis ídolos, se cruzó en mi vida una persona que hizo que, después de abandonar (de nuevo) mi búsqueda y de olvidar ese lema que me acompañaba “atrévete a soñar y a cumplir tus sueños”, volviera a retomarla con más fuerza que nunca, y creyera en mí misma como nunca antes lo había hecho. Su fuerza, su ánimo, su forma de ser y sobre todo la forma en que luchaba contra viento y marea por su familia y por sus sueños, me hicieron ver que no podía abandonar, que no podía tirar la toalla, que debía seguir atreviéndome a soñar. Ahora esa persona se va alejando poco a poco de mi vida, pero no así la huella que dejó su fuerza y determinación.

Un año después, tras “perder” un año de mi vida, académicamente hablando, por fín llegué a la Universidad. Me había atrevido a soñar con ello y lo había conseguido. María seguía ahí, “él” seguía ahí… pero necesitaba alguien con quien compartir mi día a día. Me atreví a soñar que lo encontraría, y así fue. De nuevo, Simon hizo su magia y tras ese “¿tú también eres diva?” las experiencias, clases juntas, excursiones, risas,… se sucedieron. Iria Segarra Oliveros había entrado como un huracán en mi vida, acompañada de otra alicantina loca, en este caso una alfaçina, mi gran escritora, mi Ainhoa, borrando de un plumazo todo lo negro de mi vida y dándome la bienvenida a sus casas, sus familias y sus corazones. Ahora no estamos día a día juntas físicamente, pero sé que siempre lo estaremos de corazón.

Este año que ha pasado… bueno, fue algo extraño. Aprobé 1º de Magisterio, empecé 2º… una de mis pasiones, la música, comenzó a perder algo de fuerza debido a una desilusión tras otra. Suspendí el examen de acceso a Grado Medio (el cual fue el peor momento de mi vida, con diferencia) y ese mismo día me hizo cogerle miedo a una gran persona y gran músico. Pero otro gran músico llegó, para llenar el hueco que “él” estaba dejando. Me hizo romper muchos de mis principios, pero también darme cuenta de que eras unos principios absurdos, pues ni la edad, ni la procedencia, ni siquiera donde tenga su corazón tiene por qué ser un impedimento para que una gran amistad surja y se forje en pocos meses.

Me atreví a soñar que encontraría mi lugar en el mundo, y sin lugar a dudas lo he encontrado, haciendo realidad mi sueño. La música, los niños y los idiomas son mi mundo, pero ese mundo no estaría completo sin vosotros. Carlos, María, Iria, Ainhoa,… incluso “tú”… sin vosotros, mi vida no tendría sentido.

Y por último, cronológicamente hablando, pero no por ello menos importante, me atreví a soñar que le perdería el miedo a ese primer gran músico... y lo conseguí, convirtiéndose el de ayer en uno de los mejores conciertos de mi vida, pues el miedo lo he perdido, pero no así el afán por mejorar día a día, para que, entre otras razones, vea que ese exámen solo fue un mal día y pueda volver a hablarle de tú a tú y a no huir cuando lo tengo cerca.

Por eso y por muchas cosas más... Siempre lo diré...

DARE TO DREAM AND FOLLOW YOUR DREAMS